Здравствуйте, девушки. Сегодня, после очередной размолвки с любимым, остывая и упорядочивая мысли, подумала, что все еще учусь – нет, не избегать конфликта, я учусь конфликтовать.
О размолвках и умении расходиться во мнениях, но сходиться в отношениях и хочу сегодня написать.
Когда помидоры обречены завять
Когда-то меня очень беспокоил тот факт, что между мною и моим молодым человеком постоянно вспыхивают размолвки. Вспыхивают по пустякам, из-за глупостей. Досадно до слез.
После каждого недоразумения любимый замечал «Все-таки, мы с тобою разные.» Я поводила плечами. Лет десять назад подобная фраза была способна выбить почву у меня из под ног – разные. Неужели не созданы друг для друга? Значит, отношения обречены?
Ведь это ж с ума можно сойти – из-за каждой разности собачиться! Ах, увольте! Лучше сразу брать ноги в руки. Любовь любовью, но раз уж мы разные, помидоры обречены завять.
О мелких конфликтах
Теперь констатация нашей разности с милым меня не пугает. Я знаю – разность не помеха. Дело не в том, что разные люди притягивают друг друга.
В конце концов, штука в отношениях не в том, чтобы притянуться, а в том, чтобы удержаться, ибо ничто не способно так испортить день и отдалить людей друг от друга, как маленькая размолвка.
Поверьте, слово за слово, и такие размолвки имеют тенденцию перерастать в большой шухер. И мир не мил, и человек, который пять минут назад, шутил с тобою, кажется чужаком с какой-то далекой планеты.
Я думаю, если бы существовала статистика подобных размолвок, они бы неуклонно заняли лидирующее место среди причин, ведущих к разрывам отношений. Кто знает, может, таковая и существует.
В конфликте ли зарыта собака
Дело в том, что мне, как и многим, должно быть, тяжело смириться с фактом, что
- а) я могу быть не права,
- б) я права, но никто не собирается признавать меня правой.
Пожалуй, второе тяжелее, чем первое.
Сколько раз замечала за собой хорошо знакомое большинству желание — быть правой. Надобно отдать должное, реже, чем всегда и во всем.
Однако, и нечастое желание доказать свою правоту заставляло идти на рожон, а потом дуться в одиночестве и переваривать это «Мы с тобой такие разные.»
Но ведь разность – не приговор отношениям. Уж в чем-чем нам обоим нельзя отказать – так это в страсти к спорам и размолвкам, — горько усмехалась я про себя, — В этом-то мы похожи, как две капли воды. На уступки никто не идет, а ежели идет, то тяжело, как на лыжах по асфальту.
Тогда же я задумалась – может, не в конфликтах дело. Размолвка размолвкой, но не от разности же гаснет любовь и интерес. Может, дело в том, как люди конфликтуют. Как конфликтует мужчина с женщиной и наоборот.
От размолвки к личности
Тогда же я стала чаще обращать внимание на содержание конфликта. Помимо слов, мы все задействуем тело.
Вы знаете, я эмоциональна, а когда в беседе затрагивают тему, которая меня волнует, мое тело говорит за меня – жестикуляция, мимика, тон. Особенно, если я не согласна с собеседником, а собеседник противоречит мне.
Мой молодой человек импульсивен. Я импульсивна. Поэтому в точке преткновения неизбежно возникает напряжение.
И ежели мы обходимся без словесных оскорблений (а мы без них обходимся), то повышенный тон, большие глаза, соответствующие жесты говорят то самое «Сам дурак – Сама дура!», которое мы умалчиваем.
Как-то с темы размолвки мы скатываемся «Ты так посмотрела… а ты сказал таким тоном», что выясняем уже не спорный вопрос, породивший бурю в стакане воды, а личностные особенности и отношение, которое продиктовано импульсом.
Итог подобных конфликтов: вспышка погасла – осадок остался. Оба не поняты. Согласие не достигнуто. «Мы такие разные.»
Точка столкновения или точка сближения
Штука в том, что мы плохо справляемся с импульсами и следуем, как ослы за морковкой, за иллюзией, что одержать верх в споре, значит, доказать свою значимость в отношениях. Словно можно вырасти засчет другого.
Отношения, которые подпитываются подобным мотивом, обречены, сколь похожими, разными, какими угодно ни были бы партнеры.
В любой размолвке, серьезной ли, глупой ли, есть потенциал. Место, где мы отталкиваемся друг от друга является точкой сближения и роста вместе засчет принятия различий.
Нет-нет, ваш молодой человек, супруг, друг вовсе не дурак – он думает по-другому, он имеет на это полное право. А я имею право поделиться другим мнением со своим супругом и не бояться при этом, что меня обзовут дурой, пусть не словом, так красноречивым жестом.
После того, как я поняла это, я решила проделать эксперимент. Встала у зеркала и произнесла две фразы. «Ты не прав.» и «Я не права .» Обе произнести получилось – вторую тяжелее, чем первую, а первую с оттенком превосходства.
Тогда я решила поменять содержание и сказала «Я с тобой не согласна.» и «Мое мнение может отличаться от твоего .» Эти фразы понравились мне гораздо больше – в них я говорила о себе и от себя.
Самое главное
Я слышала, что по тому, как пары заканчивают конфликт, можно судить о зрелости отношений, об их стабильности.
А для себя я нашла несколько способов, если не свести конфликт на нет, то успокоиться и успокоить страсти, закипающие вокруг нестоящего казалось бы повода.
Что бы ни было, каким бы глубоким ни было мое раздражение, я позволяю обнимать себя и сама стремлюсь коснуться человека, который сейчас конфликтует со мной. Конечно, я не вешаюсь на шею, и часто спрашиваю, могу ли обнять или взять за руку.
Я говорю тише, специально понижаю голос, особенно, когда тема меня задевает, и стараюсь «не делать большие глаза». Напоминаю о том, что пусть мы и конфликтуем, повышать голос при этом не обязательно.
Уж если что-то злит меня, если я обижаюсь, я сообщаю об этом сейчас же, не откладываю в уголке. Ведь то, что меня задело, может выскочить в неподходящий момент и дать почву новой размолвке.
Я могу обидеть близкого человека в пылу несогласия, обиды, злости, прочих сильных эмоций. В таком случае, я объясняюсь и прошу прощения, и стремлюсь узнать, простил ли человек.
Самое главное, я говорю «Я люблю тебя.» И чувствую это. Любовь к тому, с кем «мы совсем разные.»
Вот, пожалуй, я и выразила свое понимание разности и схожести в отношениях– даже в размолвке любимый человек прежде всего любимый человек, а потом уже оппонент, не разделяющий моих взглядов.
Поделитесь, часто ли вы конфликтуете с вашей «половинкой» и как вам удается сладить с собою и ситуацией в целом.
Пожалуй, раз уж речь зашла о половинке, в следующий раз о ней и напишу. Правди ли, что мы с любимым – половинки одного целого, являемся ли мы всего лишь дополнением друг друга и насколько мы полноценны, живя без половинки своей.
Понравилось? Расскажите друзьям, нажав на кнопочки ниже) Спасибо!
